fghfgdfd
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
суббота, 16 июня 2018 г.
позабуду, где мой дом гиланнайн. 20:11:32

why?

Рыдать нет сил. Я так устала, так чертовски устала от всего этого. Опять поднялась температура, сопли, слёзы, кашель, по голове как будто бьют лопатой. Долго и с завидным упорством. Господи, да почему опять. Самый главный вопрос: по-че-му?

Если больное сознание цепляется за какую-то мысль, то от неё уже невозможно избавиться. Какой бы абсурдной она ни была, какой бы бред не выдумывала голова, я не могу от этого избавиться. И эта бесконечная зацикленность на чем-то одном убивает. Непонятно уже даже, откуда растут ноги у сегодняшней истерики: то ли это болезнь сказывается, то ли очередной параноидальный скачок воображения, то ли ещё что-то. И я так страшно от этого устала. Ситуацию усугубляет лежащий в больнице младший брат. После первой встречи с ним я прорыдала весь вечер. На него просто больно и страшно смотреть. И сейчас всё постепенно становится лучше, но не настолько, чтобы можно было спокойно выдохнуть.

Мне кажется, я уже разучилась спокойно дышать. Находиться наедине с собой просто невыносимо, а контактировать с кем-то хочется в последнюю очередь. Есть одно стойкое желание: сдохнуть ненадолго. Или хотя бы спать так долго, насколько это вообще возможно, чтобы весь происходящий кошмар закончился. Но я прекрасно знаю, что он не закончится, потому что он в моей чертовой голове.

Категории: /плачь, /тревожное, /очнись
среда, 6 июня 2018 г.
The Joker 17:27:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 29 мая 2018 г.
сезон чьей-то нескладной жизни гиланнайн. 12:19:58

why?

Мне нехорошо, нехорошо, нехорошо, не-хо-ро-шо. Зареванные глаза не видят. Из-за истерик моментально обострились все нервные заболевания: рука дрожит и не попадает по буквам, сжать карандаш в ладони – уже подвиг, левая нога противно ноет, что-нибудь ежедневно сводит судорогой. И тревога, практически постоянная не утихающая тревога разъедает изнутри. Уже представляю, как меня в скором времени хватит приступ и я сложу копытки в самый неподходящий момент.

Снова она, снова эта девушка. И Цепеш пошёл к ней сам, сам написал, сам, чёрт возьми. Моё любопытство одновременно спасло меня и погубило. Если бы я не увидела те смс, то, скорее всего, жила бы себе спокойно дальше. Вот только я увидела. Первые минут двадцать я не могла плакать. Меня бил озноб, я отползла от спящего Влада как можно дальше и смотрела, невидящими глазами смотрела на человека, который ещё вчера мурлыкал мне на ухо о том, как же он соскучился. У меня была даже мысль уйти, убежать, собрать вещи, захлопнуть дверь и молчать, молчать до тех пор, пока бы он не рассказал всё сам. Но в тот момент Цепеш проснулся. Я не сразу, далеко не сразу выдавила из себя ответ на вопрос: что случилось? Последующая коллективная истерика продолжалась полтора часа. Я рыдала, как никогда и ни при ком раньше. Если бы меня не держали, я бы точно сбежала ко всем чертям. Цепеш, впрочем, рыдал тоже, каялся и клялся, что это было временное помутнение рассудка, что ничего у них не было, что любит он только меня, нёс какой-то бред про то, что запретный плод сладок и что все оступаются, умолял простить. А я лежала поломанной куклой и даже не понимала, чего мне хочется больше: рыдать, кричать или проклинать. Было обидно, больно, противно и в тоже время бесконечно пусто.

Сейчас меня окружили лаской, заботой и любовью. И в какой-то момент я забываюсь, тревога проходит, и единственное, что я чувствую, – это нежность. Но потом я вдруг вспоминаю те смс. Сам Цепеш сказал, что он врал ей. Но как я теперь могу быть уверенной, что он не врёт мне? Как мне теперь нормально функционировать, зная, что вот это вот всё происходило у меня за спиной. И в голове только один грёбаный вопрос: по-че-му?

Отражение в зеркале смотрит на меня неожиданно насыщенными карими глазами. На какое-то мгновение я теряюсь, не узнав саму себя. Мелькает мысль, что я же всё-таки красивая, я же, чёрт побери, не такой уж плохой человек. Так почему, почему же со мной опять так? Что я делаю неправильно? Что я сделала не так, чтобы заслужить всё это? Я ведь стараюсь, искренне стараюсь быть хорошим человеком. И я правда не понимаю, почему это происходит, почему, даже если я рядом, нужно искать кого-то ещё? Может, я становлюсь чем-то само собой разумеющимся. Мол, вот же она, никуда она не денется, она меня любит, она никогда об этом не узнает, а даже если и узнает, то, впрочем, какая разница, она же всё равно всегда здесь. И мне даже не понятно, что хуже – быть бесплатным приятным дополнением к чужой жизни или быть недостаточно хорошей для того, чтобы быть единственной, мол, ты, конечно, норм, но я бы ещё вон ту блондиночку с тобой взял.

Слёзы отнимают последние силы. То немногое, что остаётся после каждодневных истерик, я почти истратила на своих ёбнутых одногруппников, которые бесятся с жиру. Вас когда-нибудь обвиняли в том, что вы слишком активно отвечаете на семинарах? Что вы – такая-растакая – постоянно готовы и поднимаете руку для ответа? Знаете, я бы приняла эти обвинения, если бы вдруг стала любимицей преподавателя и из двадцати трёх поднятых рук он бы спрашивал только меня. Но ведь нет, это не так происходит. Вчерашний словесный бой в групповой беседе вывел настолько, что у меня отпало желание даже разговаривать с этими уродами. Но более забавно то, что сегодня на семинаре, когда преподаватель спросил, кто желает ответить на второй вопрос – я специально, признаюсь, привстала со своего места за первой партой и оглянулась, чтобы увидеть этот мифический лес рук людей, желающих ответить; и, о Боги, его не было – ни она сука, наезжавшая на меня и моих подруг вчера не собиралась отвечать. И так происходит весь триместр, чтобы вы понимали. Систематически поднимают руки только пара человек и наш девчачий квартет. Остальные молчат и не рыпаются, а мы потом виноваты в том, что она на семинарах не отвечают и что преподаватель им баллы не ставит. Вот урод, а, баллы он им не ставит, они же так стараются, сидят, сосредоточенно сопят и сверлят глазами парту, когда он спрашивает, кто же будет отвечать. А потом мы вдруг плохие. Это университет, если ты хочешь стипендию и нормальный рейтинг, то подними свою задницу и делай. Никто не будет упрашивать тебя: «О, Леночка, милая Леночка, а, может быть, ты сегодня ответишь на второй вопрос?» Никому нет дела до твоей успеваемости, кроме тебя. И если ты сидишь на жопе ровно, то не смей обвинять других людей в собственной ущербности.

Боже мой, как меня это всё заебало уже. Последние радости жизни – это еда, сон и букет черёмухи на окне. От остального хочется, как минимум, спрятаться, если вообще не сбежать. И ведь, вроде бы, жизнь то идёт своим чередом: на улице расцветают растения, идут дожди, день сменяет ночь, дует ветер – природный порядок остаётся неизменным. И только человек каждый раз сам создаёт себе проблемы. С другой стороны, мне сегодня подкинули одну интересную мысль. «Что бы ты не сделал, всегда найдётся тот, кому ты этим кинешь перчатку в лицо». И эта маленькая истина теперь не даёт мне покоя. Ведь, чёрт возьми, это на самом деле так. Любое твоё действие, любой твой шаг, любое твоё слово для кого-то может стать вызовом. Невозможно быть хорошим для всех, и я, вроде бы, всегда это знала. Но чем дальше, тем острее ощущается это всестороннее давление, тем сильнее оно становится – что бы ты ни делал, что бы ни говорил. И это тоже утомляет – бесконечно защищаться от людей, считающих, что ты нанёс им смертельное оскорбление. Что ж, в большинстве случаев люди сами выдумывают себе проблемы, а потом подгоняют под них всё происходящее вокруг, сами того не осознавая: и тот косой взгляд, и то неверно брошенное слово, и вот эту мразь, которая просто проходила мимо, но тебе вдруг показалось, что она твой смертельный враг. Огромное множество проблем – это просто плоды наших воспалённых сознаний.

Категории: /весноненависть, /плачь, /не беси меня
показать предыдущие комментарии (16)
11:16:42 шepли.
Охотно верю. Предлагаю максимально заботиться о себе сейчас.
11:18:22 гиланнайн.
Буду пытаться. Мне вот вай-фай домой провели, буду что-нибудь смотреть, наверное.
11:53:33 шepли.
Огоооо. Да ты вообще успешная, поздравляю <З
11:55:51 гиланнайн.
Спасибо <З
вторник, 15 мая 2018 г.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
outsider гиланнайн. 09:41:00

why?

Осознание того, насколько сильную травму нанёс мне тот период жизни, перемешивается с внутренней тревогой, от которой просто невозможно избавиться. Ненавижу это ощущение. Я жила с ним весь одиннадцатый класс и в тайне надеялась, что мне никогда не придется почувствовать это снова. Но увы и ах, жизнь любит преподносить неприятные сюрпризы. Эта невыносимо мощная параллель с тем, что уже случалось со мной, просто выбивает из колеи нормального существования. Если честно, я не ожидала, что те события оставили такой сильный след на мне и моём мироощущении. И я не совсем понимаю, что именно во мне вызывает эту тревогу. Я злюсь? Мне страшно? Что? Что происходит? Это флешбэки такие?

И сейчас, ради собственного здоровья, я учусь запрещать. Напрямую говорить дорогим мне людям, что мне неприятно, что это меня травмирует. Раньше я била себя внутреннюю по рукам и говорила, что я не имею никаких объективных прав так делать. Да в жопу всё. Имею. Ты мой грёбаный молодой человек. И я хочу, чтобы ты тоже обращал внимание на моё состояние. И чтобы всякие бабы (ненавидимые мною бабы) у тебя на коленях не лежали, когда меня нет рядом. Господи, как меня это взбесило. Ей-богу, я орала на всю площадку перед универом, бедные студенты на скамейках у фонтана аж задергались. Хотя, в тот момент меня это не волновало. И фраза Цепеша: «Такое ощущение, что я виновен». Я сначала моментально ответила, мол, да не, чо ты. А потом такая – погодите-ка, а разве ты, блять, белая пушистая овечка? Она прильнула к тебе так, как даже я не делаю. И ты считаешь, что это с твоей стороны нормально, а остальное полностью лежит на её отсутствующей совести.

В какой-то момент мне начинает казаться, что я раздуваю из мухи слона. Ничего страшного же не случилось. Это просто часть его отряда, часть его рсошной семьи. Но что-то во мне моментально гневно вспыхивает. Это, чёрт возьми, не повод так фотографироваться. У него не было ни одной подобной фотографии с другими девушками из отряда. И только с этой сучкой она теперь есть. Чтобы вы понимали, моя неприязнь появилась к ней задолго до этого. Так что фото – это не причина, о, совсем нет.

Потом голос разума шепчет мне, что она же ничего не сделала, в принципе. Она теперь в отряде, она была на слёте, она имела право быть рядом с ним на фотографиях. Это нормально, говорю я себе. И я никогда не была на её месте, и в момент, когда была сделана фотография, я там не была. И вообще, какое право я имею её судить, почему я на неё наезжаю вот так, почти ни за что?

А затем начинается самое интересное. До меня внезапно доходит, что я обесцениваю собственные эмоции, что просто вот так беру и сама себе внушаю, почему я не должна испытывать эти эмоции. Но ведь, чёрт побери, я же их испытываю. Это же не просто так, не потому что мне вдруг стало нечем заняться и я выдумала трагедию. Это состояние мешает мне нормально работать, слушать лекции, вообще функционировать. Я даже есть толком не могу, потому что мне тошно от всего этого. И мне самой не в радость в сотый раз прокручивать в голове произошедшее и видеть перед глазами не свою тетрадь, а ту чёртову фотографию. Но я просто не могу это остановить. «Да не думай об этом», «не переживай», «она же тебе ничего не сделала» – восхитительные советы от моего окружения. Спасибо, удружили. А есть ещё кадры, которые знают об этом, а потом такие: «А вот знаешь, мне ведь в разы хуже, чем тебе». И ты такая – да сука, серьёзно? давай, расскажи мне о своих проблемах, чтобы я опять начала гнобить себя тем, что парюсь из-за ерунды. Буквально несколько минут поговорила с братом, всё рассказала, он поддержал, а я опять в слёзы.

Я запуталась, о Боги, я просто во всём этом запуталась.

Категории: /бойся, /тревожное, /плачь, /весноненависть
показать предыдущие комментарии (24)
15:09:16 гиланнайн.
ГОСПОДИ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ ЭТО ШЕДЕВР И я подписываюсь под каждым твоим словом. Ибо да, чёрт возьми. Я поговорила с Владом несколько раз, до него, вроде, дошло. По крайней мере, я про эту девицу больше ничего не слышу, не вижу её и вообще их видимые контакты заметно сократились. Так что я спокойна.
11:49:33 bite u
хахах, меня ЗВЕЗДЕЦ как бесит такая ситуация, когда все кого-то одного боготворят, а ты то знаешь, что это за падла такая. и толком не понимаешь, что сделать, ибо не хочется уподобляться этому челу, делая какие-то пакости для выведения его же на чистую воду. охота забить, но ведь твое же окружение...
еще...

И что мне ещё как человеку обидно: для них всех, включая Цепеша, она хорошая, активная кандидатка, ценный кадр среди педагогов. А я такая сижу и понимаю, что в своём нынешнем окружении я едва ли не единственная, кто знал её отношение к людям и видел её модели поведения – не самые приятные.
хахах, меня ЗВЕЗДЕЦ как бесит такая ситуация, когда все кого-то одного боготворят, а ты то знаешь, что это за падла такая. и толком не понимаешь, что сделать, ибо не хочется уподобляться этому челу, делая какие-то пакости для выведения его же на чистую воду. охота забить, но ведь твое же окружение относится прекрасно.


с ней /то есть сам Цепеш узнал о наших с ней отношениях ещё до разговора дома/ и что она какое-то время считала, что я её ненавижу.
более чем уверен, что с ее уст это прозвучало невинно хд


я про эту девицу больше ничего не слышу, не вижу её и вообще их видимые контакты заметно сократились. Так что я спокойна.
рад, что это закончилось хэппи эндом. Видимым, по крайней мере ) значит, все-таки нужно было просто говорить. и не раз.
18:40:29 шepли.
Очень рада за тебя, пупсик <З
16:20:46 гиланнайн.
Продолжение истории: http://woolenthread­.beon.ru/0-248-sezon­-ch-ei-to-neskladnoi­-zhizni.zhtml
воскресенье, 13 мая 2018 г.
электрический свет и холодная вода. гиланнайн. 19:10:52

why?

Лёгкий клик на ссылку, и от имени в заголовке вкладки у меня выбивает воздух из лёгких. Судорожный вдох едва не заканчивается воплем ужаса, но это мгновенное помутнение тут же превращается в истерику, в настоящую грёбаную истерику, каких не было уже очень давно.

ДА ЧТО ЭТО ЗА ГРЁБАНЫЙ МИР ТАКОЙ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ТЕСНЫЙ НУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ

Мама всегда говорила: "Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней". Но так ли это просто? Так ли просто это сделать, когда часть НЕНАВИДИМАЯ ТОБОЮ БЛЯТЬ ЧАСТЬ твоего прошлого случайно встречается на пути. По сути, она лично своими руками не делала мне ничего плохого. Жила, как хотела, встречалась, с кем хотела, делала, что хотела. И ей было, в общем-то, плевать, что я там о ней думаю и что я вообще существую с ней в одной плоскости. Это только меня рвало на части от её поведения. Это у меня руки тряслись вечерами, стоило мне с ней хоть раз пересечься. Это я вредила себе больше всех в тот период, сама была себе злейшим врагом. Но вот только признать, наверное, это я не могла. Поэтому внутреннее зло пряталось в презрительном взгляде этой девицы. Хотя, насчёт презрительности, это уже не мои выдумки, а суровая реальность.

И, на самом деле, сейчас мне просто до безумия обидно, что этот мир настолько тесный. Что к ребятам в Антарес пришла именно она, что именно БЛЯТЬ ОНА ДА ЧТО Я СДЕЛАЛА В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ТАК я только наладила контакт /более-менее/ с ними, только-только начала спокойно к ним относиться, без какой-либо предвзятости, хотя поначалу мой внутренний обиженный собственник ядовитой змеёй шипел на одно их присутствие. И вот опять.

Почти сорок минут истерики отдаются головной болью и пустотой, хрупкой пустотой спокойствия. Неверное движение – и всё рухнет. А жизнь ведь только наладилась. Ещё сегодня днём я с такой тихой радостью смотрела на бесконечные упаковки и флаконы успокоительных и думала, что наконец-то они мне все не нужны. Рано я радовалась, рано.

Категории: /плачь, /не беси меня


Дневник > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
Продам ссылку на статику а вернее н...
пройди тесты:
В заточении (часть 3)
Болтушка или молчунья?Или твоя...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх